VALITSE MYRKKYSI – STRATEGIOITA TOKSISTEN SUHTEIDEN PARANTAMISEEN

Kirjoittanut Pepper Lewis (www.pepperkeenlewis.com)
29.4.2021
Energiaa välittäen suomentanut Pirjo Laine

Kysymys: Olen yhteydessä suureen määrään ihmisiä henkilökohtaisessa ja ammatillisessa elämässäni, ja tulen toimeen useimpien kanssa. Ajan kuluessa jotkut suhteet ovat syventyneet, ja toiset ovat viilentyneet. Minua huolettaa niiden ihmisten vakaa lisääntyminen, joita voidaan kutsua vain "toksisiksi". Onko jotain myötätuntoista ja tehokasta tapaa vähentää näiden kohtaamisten vaikutuksia?

Vastaus: Terveiden ja epäterveiden suhteiden välillä on ohut viiva, ja vielä ohuempi viiva on epäterveiden ja toksisten suhteiden välillä. Yleisesti sanottuna, ainoastaan me voimme määritellä, milloin tuo viiva ylitetään – jokaisella ihmisellä on ainutlaatuiset rajat. Liika on liikaa vain, kun päätämme olevan ja tekomme tukevat sanojamme.

Puhutaanpa ensin ystävistä. Suhteiden pitäisi saada olosi tuntumaan mukavalta ja kohotetulta. Hyvät ystävät näkevät ja kuulevat sinut ja kunnioittavat sinua. He ovat rehellisiä kumppaneita omalla löytämismatkallaan. Riippumatta siitä, miten paljon ystävillä on yhteistä, he luottavat toisiinsa ja arvostavat toistensa mielipidettä. Jos tämä peruskriteeri ei täyty, kannattaa ehkä arvioida uudelleen se hyöty, mitä saa tuosta ystävyyssuhteesta. Mutta huonot sosiaaliset taidot eivät ole ainoa merkki toksisuudesta. On vahva ilmaus sanoa jotakuta toksiseksi – haluammeko oikeasti tehdä sen? Pystyisimmekö käyttämään leimaa, joka aiheuttaa niin paljon sosiaalista stigmaa? Elämä on jo riittävän tuskallista.

Mennäänpä syvemmälle. Tässä on muutama kysymys pohdittavaksi. Onko henkilö toksinen, vai onko hänen käyttäytymisensä toksista? Onko se tilanteeseen liittyvää vai pysyvää? Syntyikö toksisuus traumasta tai draamasta? Voiko häntä auttaa tai parantaa? Onko sinulla halua ja taitoa auttaa jotakuta pois nykytilastaan? Voitko käyttää tätä tilannetta oman kasvusi lisäämiseen? Tämä ei ole koe, eikä ole oikeita tai vääriä vastauksia.

Tässä on joitain peruskuvauksia epäterveistä (pehmeämpi sana) suhteista. Toksinen ihminen lisää suuren määrän järkytystä ja negatiivisuutta elämääsi. Epäterveet suhteet vaativat rajoja. Tapaamiset aiheuttavat stressiä ja se on käsiteltävä. Epäterveet ihmiset valittavat usein epäreiluista tilanteista. He kertovat uudelleen ja liioittelevat draamojaan niin usein, että olet kyllästynyt käymään samoja keskusteluja uudestaan ja uudestaan. He pitävät itseään uhrina, kuitenkin näyttävät kiusaavan tiensä tahmeisiin tilanteisiin ja niistä ulos. Kyvyttömänä käsittelemään omaa stressiään, toksiset ihmiset heittävät sen toisten päälle ja näännyttävät melkein kaikki, joita tuntevat.

Kuulostaako tämä joiltain ihmisiltä elämässäsi? Muutamalta? Monilta? Useimmilta? Voisivatko nämä lauseet kuvata myös sinua tiettynä päivänä tai erityisessä aihepiirissä? En vihjaa mitään. Esitän vain kysymyksen ääneen. Kysyn sitä itseltäni.

Toksiset ihmiset eivät olleet syntyessään toksisia. Ennen kuin heistä tuli toksisia, he olivat luultavasti surullisia, masentuneita tai epävarmoja. He ovat saattaneet olla sairaita tai kärsiä jostain traumaattisesta tapahtumasta elämässä. Kulttuurimme parantaviin toimenpiteisiin sisältyy usein reseptilääkkeet. Ne tuovat apua sekä joukon sivuvaikutuksia, joista kehittyy joskus tapa. Negatiivisuudesta voi helposti tulla tapa, kuten myös toistuvasta kyynisyydestä ja kritiikistä. Ihmisaivoilla on luonnostaan taipumus arvostaa enemmän negatiivisten kokemusten merkitystä kuin positiivisten. Meillä kaikilla on kuluneita hermoratoja, jotka johtavat alaspäin, ei ylöspäin.

Miltä toksiset suhteet saavat olosi tuntumaan? Keho ja tunteet eivät valehtele. Tunteemme ovat usein ensimmäisiä merkkejä siitä, ettei jokin ystävyyssuhde ole enää miellyttävä. Toksiset ihmiset masentavat meitä. Imemme heidän lähettämänsä negatiiviset shokkiaallot epäilyksi, peloksi, hämmennykseksi, ahdistukseksi, huoleksi ja jopa sairaudeksi. (On luultavasti sama vaikutus, kun katselee tunnin televisiouutisia.)

Entä perhe? Ihmiset jotka toistuvasti tuovat epätervettä energiaa perhetilanteeseensa, edesauttavat sen toimintahäiriöitä. Toimimattoman perheen jäsenet kommunikoivat katkonaisin lausein ja "kituliain" tuntein. He ovat kykenemättömiä saavuttamaan itseilmaisua tai läheisyyttä säännöllisesti. Toimintahäiriöisessä perheessä konflikti ja epävakaus ovat tavallisia. Monet perheet ovat pakotettuja mukautumaan negatiiviseen käyttäytymiseen, mutta pitäisikö meidän katkaista välit kokonaan? Taas kerran, ei ole oikeaa tai väärää vastausta.   

Parhaat vastaukset löytyvät omasta olemuksestamme. Aina. Mutta vastaukset eivät tule kuin tilauksesta eivätkä sillä peilimäisellä selkeydellä, kuin haluaisimme. Sitä odotellessa, meissä on paikkoja, jotka voivat tilapäisesti suojata vaikeita ajatuksia ja päätöksiä, kunnes vastaukset selkenevät. Lopulta niin tapahtuu. Minä laitan usein haastavia ihmisiä ja tilanteita tähän tilapäiseen sisäiseen lepopaikkaan. Ajattelen sitä henkisenä sairaalana haavoittuneille ajatuksille ja tunteille. (Sydän)sairaalassani on päiväkylpylä, jossa voin palauttaa olemisentunteeni, meditointiretriitti jossa hiljaisuus on kultaa, muistinhoitoyksikkö jossa voin pyyhkiä pois asiat, joita on sanottu tai tehty minulle, ja kirurginen osasto jossa voin poistaa myrkkynuolet, jotka ovat lävistäneet kehoni ja henkeni (sekä ne jotka olen vahingossa aiheuttanut itselleni).

Kerro minulle, oletko kuullut tämän: "Jos voit auttaa itseäsi parantumaan, voit auttaa muita parantumaan." Uskon tämän olevan totta. Uskon myös, ettei meidän tarvitse parantaa jokaista ihmistä, joka ylittää polkumme, tarkoituksemme tai rajamme. Myötätunto voi olla monen muotoista, kokoista ja väristä. On useita tapoja käsitellä toksisia ihmisiä ja toimimattomia suhteita. Useimmat niistä ovat myötätuntoisia ja tehokkaita.

Toksisuus vaikuttaa jokaiseen meistä eri tavalla, joten on tärkeää paikantaa ne piirteet, jotka vaivaavat sinua eniten. Rehellinen arviointi paljastaa luultavasti yhden tai sata asiaa! Esimerkiksi, epärehellisyys on yksi omistani – ihmiset jotka teeskentelevät olevansa vilpittömiä eivätkä ole (säännöllisesti), ovat epäsoinnussa kanssani. Onko tämä toksinen piirre? Ei välttämättä. Mutta tunnen ihmisen, joka suitsuttaa aina kohteliaisuuksia muille, joita hän tapaa. Tämän henkilön epävarmuus läikkyy yli näissä ryöppyävissä, mutta epärehellisissä kohteliaisuuksissa, jotka on suunniteltu saamaan jalansijaa tai etua myöhemmin. Epätervettä? Luultavasti. Toksista? Riippuu tilanteesta. Meidän täytyy olla tarkkana. Epärehellisyys on minun ongelmani. Hän vain havainnollistaa, miltä se näyttää.

Mikä on myötätuntoinen ja tehokas menetelmäni olla tekemisissä tämän ihmisen kanssa? Rajoitan kontaktia, kun se on mahdollista, mutta en yritä välttää häntä, koska se vaatii enemmän suunnittelua ja energiaa, kuin olen valmis panostamaan. Otan vastaan hänen kohteliaisuutensa kiitoksella ja siirryn nopeasti muihin aiheisiin. Oivallan oman kykyni saada energian virtaamaan eri suuntaan. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Katselen tämän henkilön käyttävän samoja työkaluja johonkin toiseen. Yritän olla niin, ettei vihamielisyyttä muodostu. Fokusoidun asioihin, jotka ovat omassa kontrollissani. En varoita muita niistä asioista, joiden tunnen olevan tämän henkilön epäterveitä tapoja. Seuraava henkilö saattaa tarvita kipeästi kohteliaisuutta.

Tässä on muutama loppukohta:

Pidä huolta itsestäsi. Kun olet parhaimmillasi, muutkin vaikuttavat olevan. Ainakaan he eivät näytä aivan yhtä hyökkääviltä.

Useimmat ihmiset ovat hyvää tarkoittavia, mutta välinpitämättömiä. Joskus he ovat täysin kamalia! He luultavasti tietävät tämän jo itsestään.

Älä yritä korjata muita tai tehdä heidän ongelmistaan tärkeämpiä kuin omasi. Älä ole pakkomielteinen heidän puolestaan. Heillä on sisäisiä ja ulkoisia resursseja, joita tarvitsee käyttää.

Neuvot kostautuvat usein.

Rajat ovat valinnaisia, mutta on hyödyllistä olla ainakin joitain ulkoisia osoituksia, merkkejä uhkaavasta välirikosta.

Älä oleta, että kaikki tuntevat sinut yhtä hyvin, kuin tunnet itsesi. Puhu lempeästi ja tiukasti. Saa itsesi kuulluksi. Ilmaise toisille, mitä arvostat eniten suhteessa ja miten olisit mieluummin tekemisissä. Kohtele toisia niin, kuin he haluavat tulla kohdelluksi. Jos et ole varma siitä, kysy.

Katsele laukaisija-aiheitasi maailmassa. Ne näyttävät suhteellisen kesyiltä, mutta ne ovat villikissoja naamioituneena kissanpoikasiksi. Laukaistuna ne osoittavat valtansa sinuun. Sinun tehtäväsi on purkaa ne, ennen kuin ne vahingoittavat suhteitasi. Onko (toksista) vahinkoa jo tehty? Tee laukaisinaiheista kiellettyjä, ei-neuvoteltavia. Ota ne pois pöydältä.

Tavallisesti kyse ei ole sinusta. Joskus on.

Jokin sopu on parempi, kuin ei sopua. Jos lasi on puoliksi täysi, sillä ei ole oikeastaan merkitystä, että joku muu ajattelee sen olevan puoliksi tyhjä. Jos voimme olla samaa mieltä siitä, että taivas on sininen, ole hyvä ja nimeä oma suosikkisävysi.

-----------

Viestiä saa vapaasti välittää eteenpäin - kokonaisuutena ja alkuperä mainittuna, mikä on monien viestintuojien edellytys vapaalle jakelulle.

Kanavoinneista ja muista kirjoituksista voit saada uutta näkökulmaa, lohtua ja vahvistusta elämäsi tilanteissa. SINÄ olet kuitenkin oman elämäsi ja oman totuutesi paras asiantuntija. Vie kaikki informaatio omien "suodatintesi" läpi ja luota AINA ensisijaisesti omaan sydämeesi ja sisäiseen ohjaukseesi, kun teet valintoja - suuria tai pieniä. Näin pidät oman voimasi ja löydät oman totuutesi.